Há um vazio incrivelmente cheio dentro de mim, controverso e imenso. Tão claro, significante e ao mesmo tempo sem sentido, mas que anestesia todos os sentimentos. As lágrimas estiveram a ponto de transbordar, no entanto não conseguia sentir nada. A dor e o medo, anestésicos agindo nos sentimentos e o 'vazio-cheio' não deixaram que essas lágrimas deixassem ir um pouco desse peso presente naquele vazio. Tudo que eu queria era esvaziá-lo. Esvaziar o vazio...
               Quando todas as coisas se tornaram uma grande força que pesava e ia contra aquela barreira que impedia o esvaziamento e me deixava a ponto de quebrar por dentro, não havia mais formas de ir contra aquilo que no fundo ainda me lembrava que há vida dentro de mim e também sentimentos, receios, coragens e sonhos. Então eu choro... Não apenas por algo estar exatamente indo errado ou certo, por não fazer tudo da melhor forma que deveria ser feita ou por agradar ou não pessoas próximas e queridas. Porque parte do que prendia àquela dor que pesava no vazio por causa do conjunto de controvérsias que vivemos querendo aprender a lidar chamado vida poderia se esvair através das lágrimas e soluços incessantes no mais intimo espaço existente. Consigo novamente sentir que sou forte e não há o que temer fazer o que quero ou devo fazer. Consigo respirar um pouco mais fundo novamente e sentir o ar puro me fazendo sentir melhor. Consigo tentar não deixar o que machuca entrar no meu coração e enfim consigo voltar a buscar a descoberta das coisas que me fazem estar e sentir viva. É isso! É o que eu estou aqui para fazer... Ser viva.

         Olá! Como foi a virada de ano de vocês? Meus planos para a virada foram frustrados porque passei mal ontem no início da noite e durou bastante tempo, então acabei passando em casa mesmo com minha família mas mesmo assim foi um momento bem legal. Hoje vim compartilhar alguns dos meus planos para esse ano que começou agora, uns que eu já tenho praticado e quero manter e outros que ainda não fiz e quero fazer agora.

1- Ter alimentação regulada e saudável e praticar exercícios frequentemente.
2-  Arrumar um estágio ou um emprego em meio período. Conseguir conciliar isso com pelo menos um aluno de reforço escolar.
3- Guardar dinheiro para eventos de última hora e para shows.
4- Ser uma pessoa ainda mais forte e falar o que devo falar e ouvir o que devo ouvir.
5- Manter notas boas na faculdade.
6- Conseguir conciliar as várias tarefas que tenho/terei. 
7- Visitar amigos que moram longe e viajar mais.
8- Fazer uma ou duas tatuagens.
9- Procurar um psicólogo.
10- Conseguir conhecer algum (ou mais de um) artista que eu gosto.



     Esses são alguns dos meus planos para 2014. Espero cumprir todos eles! Por enquanto é só. Beijinhos!

       Definitivamente 2013 não foi um ano fácil na minha vida. Estudar 3 períodos em um único ano traz o maior desgaste pelo qual eu já passei na minha vida. Chorei, gritei, me frustrei, quis desistir... Inúmeras vezes essas coisas passaram pela minha cabeça! Tive que abrir mão de algumas coisas e pessoas por não ter mais "espaço" para que aquelas histórias continuassem presentes de forma saudável na minha vida. Passei por sustos e "quase perdi" pessoas que mais amo. Deixei de fazer muitas coisas por razões diversas, inclusive por medo ou preguiça. Tive medo de me arriscar.
       Tiveram vários bons momentos nesse ano e que fizeram todos os momentos duros perderem o foco. Realizei um dos maiores sonhos da minha adolescência e vi a banda que eu mais amei durante essa fase da vida. Vi vários amigos que há tempos eu não via, conheci novos amigos que são pessoas incríveis. Ganhei um presente maravilhoso e que tem sido objeto de crescimento para mim. Descobri várias coisas que me fizeram evoluir um pouquinho mais. Tive vários momentos loucos e divertidos que me arrancaram risadas, principalmente nos momentos que eu havia me esquecido de como dá-las. Fui agraciada com a oportunidade de perceber que a vida é tão curta e que podemos não vivê-las mais a qualquer momento. Por isso, aprendi a dar valor ao que acontece agora e a não deixar para fazer ou falar nada muito tempo depois. Tive mais coragem em alguns aspectos da vida e aprendi a me defender e a arriscar. Ouvir o não ou ouvir o sim, ambos são necessários!
       Tudo o que eu quero neste fim de ano é agradecer por todas as dificuldades e tropeços de 2013, por ter aprendido que sou mais forte do que eu pensava, por ter uma família e amigos maravilhosos que estão sempre prontos para fazer a caminhada comigo, por aprender a me amar um pouquinho mais e não fazer o que me faz mal... E pedir saúde, força, coragem e bençãos a mim e a todas as pessoas que fazem parte dessa caminhada. Que nada nos faça perder a fé e que sempre saibamos que estamos VIVOS e que esse é o maior presente que temos e, por isso, devemos viver e buscar o melhor sempre! Que 2014 seja um ano repleto de bons sabores, bons perfumes e ótimas sensações! E que esse seja O MELHOR ANO DA VIDA! É hora de brilhar e fazer a diferença! Feliz ano novo!!!

      Apreensão. Isso é tudo o que sinto no momento. Ando apreensiva quanto ao que pode vir pela frente. É ruim quando queremos muito mudar alguma coisa mas não podemos porque não há nada fisicamente possível para um resultado positivo.
     Então, o que devo fazer? Rezar, ter pensamentos positivos, esperar, ser forte? Tenho feito tudo isso!
     Sei que as coisas na hora certa vão se resolver da melhor maneira possível para aquele momento, mas por enquanto, ter fé é a única coisa a fazer.

     Durante boa parte desse mês, fãs dos Jonas Brothers acompanhamos as coisas acontecerem de uma forma que ninguém nunca imaginou. A verdade é que não imaginamos o momento que as coisas boas que nos acontecem vão acabar. Esse era o meu caso: nunca imaginei o "fim". Vou contar um pouquinho de como esses três caras foram, são e serão importantes na minha vida: durante toda a minha adolescência eles estiveram ali, sem nem mesmo saber.
     Assim como várias outras garotas da minha idade, eu tive alguns momentos que não eram legais nesse início. Não era nem de longe a mais bonita, não me sentia importante e, por mais que as coisas me fizessem sofrer, não comentava com ninguém e queria sempre parecer que tudo estava bem.
    Um dia, aos 13 anos, ouvindo Hannah Montana, eu ouvi a voz daqueles garotos pela primeira vez. Sabe aquela coisa cliché que pessoas apaixonadas dizem sobre encontrar o amor e naquele momento só aquilo importar? Foi praticamente assim que me senti! Eu fiquei paralisada por um momento. Quem são eles? Que música legal! Como será que são as músicas só deles? Naquele dia eu não ouvi outra música além de "we got the party with us". Depois procurei outras músicas daquela banda, que eu descobri que se chamava "Jonas Brothers". Aí já viu, foi uma atrás da outra e cada dia mais eu fui me encantando...
     Ao longo de pouco mais de 6 anos, foram deles as músicas que marcaram praticamente TODOS os momentos dessa fase que eu hoje vejo como tão maravilhosa. Engraçado como hoje em dia quando ouço as músicas, elas me lembram todas as coisas boas e ruins que eu passei e que muitas dessas músicas me deram ânimo para levantar e fazer com que os acontecimentos pudessem ser transformados em lembranças saudáveis no dia de hoje.
     Por causa deles também, ganhei os melhores amigos que eu nunca imaginaria encontrar. Nunca pensei que eu pudesse me tornar amiga de pessoas que moravam distantes de mim por causa de uma coisa em comum: o amor por alguém que a gente também não conhecia. Amanda e Line, que hoje posso chamar de minhas duas irmãs mais novas e que estavam tão perto de mim e eu nunca poderia imaginar, Lari, Edmara e Meyre que também estavam tão perto, Monalisa, Nay, Thay, Bruna, pessoal do Jonas Carioca, do chat , Cris, Lu, Aline, Rafa, Camila, Alana e tantas pessoas que eu conheci ao longo desse tempo e algumas delas que eu tenho contato, amizade ainda hoje. Quero agradecer a todas vocês por ter a oportunidade de dividir coisas com vocês que outras pessoas não entenderiam e por tantas outras coisas e fases que passamos com eles e por eles. Tudo isso valeu a pena, valeu por ter conhecido pessoas tão legais!
     Amá-los me ensinou que eu não precisava estar perto de uma pessoa para que ela tivesse um efeito positivo na minha vida. De certa forma eles me ensinaram que as coisas, quando verdadeiras, duram. Foram inúmeras as vezes que pessoas me disseram frases como "eles nem sabem que você existe", "isso é modinha, logo passa!" Tenho orgulho de dizer que não passou!
     Depois de tanto tempo (e de uma maneira bem diferente do início, de forma mais madura, podemos dizer) posso dizer que não passou e não vai passar. Assim como minha esperança de vê-los em um show não passou por 5 anos e eu consegui enfim realizar! Como o sonho que eu ainda tenho de abraçá-los e dizer obrigada não vai passar enquanto não for realizado...
      Assim como tudo um dia chega ao fim, assim como em menos de um mês a "adolescência" vai ter fim na minha vida, a fase dos três como banda acabou. É triste e dolorido ver coisas que você ama chegarem ao fim. Não sou boa em despedidas, mesmo que estas não sejam para sempre eu sinto um vazio. Apesar disso, mesmo que eles não leiam isso (ou outras pessoas também) eu quero agradecê-los por tudo o que eles fizeram na minha vida e na vida de tanta gente e dizer que eu vou continuar amando, acompanhando e levando todos os momentos de fã que eu vivi nesse tempo todo comigo, dentro do coração e nas minhas melhores lembranças, como coisas que eu contarei para meus filhos e netos. Muito obrigada por tudo Joe, Kevin e Nick e, assim como em "please be mine", "I will be right there for you 'til the end, the end of time!"

     O que fazer quando o que mais amamos está a um passo de chegar ao fim? Tentar entender o que está acontecendo, procurando ao menos alguma explicação ou algum sentido para o que acontece mas não ter nenhuma razão confirmada. Cada vez mais tudo o que você achava que sabia está se desfazendo e não há nada que você possa fazer  para ajudar a consertar o que está quebrado. Talvez não tenha como realmente consertar nada, nem fazer funcionar mesmo quebrado e a frustração ao constatar isso é ainda maior. Talvez o que possa ser feito é apenas esperar para ver o que está acontecendo. É, esperar realmente é a única opção.

            Sinto falta de pessoas ainda não conhecidas. Coisas que ainda não busquei, sentimentos que ainda não conheci. Sinto falta do novo Sinta falta do sentimento de estar bem em algum lugar, de sentir-me bem recebida e de estar onde gosto de estar. Ando isolada de tudo e todos. Estou cercada de pessoas o tempo todo, me comunicando com elas o tempo todo mas minha mente e, principalmente, meu coração não pertencem mais aquele momento. Não é uma boa sensação, não gostaria de estar tão distante de tudo o que me cerca, mas não sinto como se houvesse outra coisa a ser feita agora. Algumas coisas te machucam tanto que depois de um tempo, e várias tentativas de resolução, não há mais como participar de momentos sem estar despedaçada por dentro. Sempre, em algum momento, a "carcaça" de forte e resolvida não aguenta mais tantas pancadas doloridas que acaba sendo arranhada, rachada e sem conserto rápido. E depois disso, o conserto fica mais demorado, mais complicado e dolorido. É preciso tempo e reflexão. Talvez seja isso, estou tendo meu tempo de conserto, para as feridas cicatrizarem e, mesmo que ainda deixem marcas, estas não doerão mais.