As vezes fico me questionando quando é que as coisas passam a ser regidas por filtros diferentes dos filtros que nos regiam quando éramos mais novos. Digo isso porque já faz algum tempo que tenho me tornado mais reservada no sentido de não compartilhar de forma pública alguns dos meus anseios, preocupações, sentimentos ou pensamentos sobre algo. Em vários dos aspectos onde isso acontece atualmente eu nunca havia vivenciado esse filtro, que sempre vem regido pelo pensamento de que aquilo "não é o suficiente" para as outras pessoas. Veja bem, em nenhum momento penso que isso é culpa de outras pessoas (ou de alguém/alguma situação específicos) mas sim uma consequência de como vivemos e guiamos nossas relações com os outros.
No início deste ano me prometi que tentaria compartilhar com as outras pessoas (ou em um espaço de alguma forma público, como essa página) as coisas que escrevo. No entanto, ao longo destes 9 meses eu quase não tenho feito isso. Apesar da diminuição da quantidade de coisas que tenho escrito, fato este guiado em parte pela nova rotina da vida e em parte pelo desânimo de escrever, ainda assim tenho produzido algumas coisas que não me sinto confortável para compartilhar em algum lugar. Não vejo como algo ruim porque existem muitas coisas que queremos guardar mesmo mas ao mesmo tempo tem aspectos bem incômodos para mim, principalmente porque ao pensar em compartilhar qualquer coisa ultimamente tenho sentido como se o que eu faço/escrevo seja algo irrelevante em vários aspectos.
Dentre as coisas que queremos falar, não há uma sequer que seja totalmente irrelevante! Seja para os outros ou para si mesmo, as coisas tem significados e importâncias diferentes e o que é necessário é que a gente se sinta bem no que faz, seja quebrando barreiras próprias ou fazendo coisas que mudem o mundo. Por hoje decidi que não importa agora o que as coisas que eu faço vão se tornar para os outros mas o que elas significam para mim no momento é o que é valioso. Por isso estamos aí, quebrando a barreira do "relevante/irrelevante" e buscando cumprir as promessas feitas a si mesmo,  lembrando sempre de buscar não pegar tão pesado consigo!

           Já faz algum tempo que não sei ao certo o que postar mais. Falar sobre as músicas que estou ouvindo no momento? É uma boa, mas falar só sobre isso é chato? Sobre as coisas que comprei ultimamente? Também seria legal se eu estivesse comprando algo ultimamente, mas falar só sobre isso também é um saco! Já sei, posso falar sobre a minha vida, minha rotina, etc... Se não estivesse tudo tão corrido que eu não tenho muito tempo para fazer algo além das minhas obrigações como estudar e cuidar, minimamente, do espaço a minha volta. Nada de interessante ou legal de se falar, eu acho. Postar alguns daqueles textos presos no caderno? Hm...
        Tenho pensado muito em partilhar o que sinto e transcrevo para o papel na tentativa de me sentir um pouco mais leve e localizada na loucura que é a vida. Ao meu ver já é um certo avanço, visto que meses atrás só o simples pensamento de compartilhar esses sentimentos me fazia ficar extremamente preocupada e ansiosa. Mas ainda assim, hoje em dia, por alguns momentos fico meio receosa de fazê-lo. Por que expressar ou dividir nossos pensamentos com outra(s) pessoa(s) é tão difícil de ser feito?
      Nos últimos tempos, a questão da reformulação no geral é muito presente na minha vida. Acho que todo ano quando chega perto do aniversário isso começa a ficar ainda mais forte. Por uma parte, muitas coisas que a gente vive na vida ensinam que precisamos reformular nossa vida e posicionamento algumas vezes nessa trajetória para de fato "evoluir."
 Por isso, dúvidas e quase-certezas se constroem entre essa reformulação. Quantas perguntas passam pela minha cabeça o tempo todo... Ainda bem que estou começando a aprender que estas perguntas são o que me fazem essa pessoa que sou agora, as que ainda farei construirão a pessoa que vou ser no futuro e assim suscetivamente. O que sinto é que estou fazendo uma viagem, sem saber onde e como serão as escalas no meio do caminho, antes do destino final. Qual é o destino final? Isso ainda não tenho certeza, mas quando chegar lá vou saber!

Imagem: WeHeartIt

            Olho para o teclado, para os lados, para a parede e para os mínimos detalhes que me cercam. Arrumo o óculos -meu novo companheiro nessas noites conturbadas- no rosto e verifico a hora. Um suspiro sai ao perceber quanto tempo estou no mesmo processo, e então dois, três... Estou tão cansada! um cansaço que não tem um motivo "aparente" para ninguém, nem mesmo para mim se você quer saber. Desisto de pensar ou escrever alguma coisa realmente útil, seja para a faculdade ou para a vida no geral. O pensamento tá em tanta coisa diferente que ele não está realmente em lugar nenhum. Talvez esteja em tudo ao mesmo tempo, por isso não consigo me concentrar.
          Ah, a concentração... Quanto tempo não a vejo! Chego a pensar que nunca vamos nos encontrar novamente. Não, calma, você precisa achar uma maneira de se concentrar! Vai lá, digita no google "como se concentrar melhor" e clica em pesquisar que não tem erro, no google tem solução pra tudo! Não tem não!!! De todas as dicas que foram consideradas válidas, nada resolveu o problema. Ughhhh, nada dá certo!
         Ok, se começar a meditar tenha ajudado em alguns aspectos nessa situação toda, acho em algum momento posso achar alguma solução pro meu problema. A esse ponto já começo a me questionar novamente qual é o meu problema nesse momento e por que eu cheguei a esse ponto de não saber o que fazer ou pra onde ir em situação nenhuma. Nem escrever faz mais sentido no meio de um mar de necessidades "vitais" nessa vida. Sobre o que escrever? Tudo é tão superficial e irrelevante que eu não tenho o que dizer mais, pelo menos por enquanto. Pegar o caderninho de cabeceira (ou o celular), começar a escrever alguma ideia que tive no banho, chegar na terceira linha e achar tudo uma merda, fechar o caderninho e deixar pra lá tem sido constante, assim como quanto aos assuntos "necessários" não consigo escrever sequer 3 linhas, fechando todos os arquivos com uma vontade de chorar. Cadê minha inspiração? Onde foi parar a habilidade de escrever o que preciso? Vai demorar pra consegui-los de novo? Preciso de ajuda!
         Meus olhos já estão lacrimejando por excesso de cansaço (que é minimamente físico) e penso que deveria estar dormindo. No entanto, precisava colocar em palavras uma parte do que se passa em minha cabeça hoje. O resultado me foi extremamente satisfatório, porque consegui uma coisa que não conseguia mais: escrever! Colocar tudo em palavras sem parar pra pensar pode ser uma boa ajuda para meu "bloqueio" nesse momento. Tá aí, vou começar assim, sem me cobrar demais (ou pelo menos vou tentar) ou pensar se vou ser bem clara no que estou dizendo. Por hoje, principalmente, vou só escrever.

Imagem: WeHeartIt

               Existem momentos na vida que se é obrigado a dar passos mais largos, superar as adversidades e prosseguir. Estar no meio do caminho, a um passo de desistir mas ainda assim decidir não voltar atrás e caminhar ainda mais firme. Ter medo de errar, no fundo todo mundo tem. No entanto, há algo que diz para continuar apesar de tudo. E continuar é o melhor a fazer. Nos momentos de desespero é difícil enxergar que a fase complicada vai ser ultrapassada e que algo maravilhoso acontece depois, mas sempre acontece. Nem que esse 'algo maravilhoso' seja descobrir que se é mais forte que imagina e que é possível resistir ao que traz dúvida e medo. Vale sempre a pena prosseguir e ultrapassar esses problemas. Por uma causa diversa, por uma realização de um sonho ou por si mesmo. Sempre tem algo feliz depois da tempestade.

                Há um vazio incrivelmente cheio dentro de mim, controverso e imenso. Tão claro, significante e ao mesmo tempo sem sentido, mas que anestesia todos os sentimentos. As lágrimas estiveram a ponto de transbordar, no entanto não conseguia sentir nada. A dor e o medo, anestésicos agindo nos sentimentos e o 'vazio-cheio' não deixaram que essas lágrimas deixassem ir um pouco desse peso presente naquele vazio. Tudo que eu queria era esvaziá-lo. Esvaziar o vazio...
               Quando todas as coisas se tornaram uma grande força que pesava e ia contra aquela barreira que impedia o esvaziamento e me deixava a ponto de quebrar por dentro, não havia mais formas de ir contra aquilo que no fundo ainda me lembrava que há vida dentro de mim e também sentimentos, receios, coragens e sonhos. Então eu choro... Não apenas por algo estar exatamente indo errado ou certo, por não fazer tudo da melhor forma que deveria ser feita ou por agradar ou não pessoas próximas e queridas. Porque parte do que prendia àquela dor que pesava no vazio por causa do conjunto de controvérsias que vivemos querendo aprender a lidar chamado vida poderia se esvair através das lágrimas e soluços incessantes no mais intimo espaço existente. Consigo novamente sentir que sou forte e não há o que temer fazer o que quero ou devo fazer. Consigo respirar um pouco mais fundo novamente e sentir o ar puro me fazendo sentir melhor. Consigo tentar não deixar o que machuca entrar no meu coração e enfim consigo voltar a buscar a descoberta das coisas que me fazem estar e sentir viva. É isso! É o que eu estou aqui para fazer... Ser viva.

      Apreensão. Isso é tudo o que sinto no momento. Ando apreensiva quanto ao que pode vir pela frente. É ruim quando queremos muito mudar alguma coisa mas não podemos porque não há nada fisicamente possível para um resultado positivo.
     Então, o que devo fazer? Rezar, ter pensamentos positivos, esperar, ser forte? Tenho feito tudo isso!
     Sei que as coisas na hora certa vão se resolver da melhor maneira possível para aquele momento, mas por enquanto, ter fé é a única coisa a fazer.

     O que fazer quando o que mais amamos está a um passo de chegar ao fim? Tentar entender o que está acontecendo, procurando ao menos alguma explicação ou algum sentido para o que acontece mas não ter nenhuma razão confirmada. Cada vez mais tudo o que você achava que sabia está se desfazendo e não há nada que você possa fazer  para ajudar a consertar o que está quebrado. Talvez não tenha como realmente consertar nada, nem fazer funcionar mesmo quebrado e a frustração ao constatar isso é ainda maior. Talvez o que possa ser feito é apenas esperar para ver o que está acontecendo. É, esperar realmente é a única opção.

            Sinto falta de pessoas ainda não conhecidas. Coisas que ainda não busquei, sentimentos que ainda não conheci. Sinto falta do novo Sinta falta do sentimento de estar bem em algum lugar, de sentir-me bem recebida e de estar onde gosto de estar. Ando isolada de tudo e todos. Estou cercada de pessoas o tempo todo, me comunicando com elas o tempo todo mas minha mente e, principalmente, meu coração não pertencem mais aquele momento. Não é uma boa sensação, não gostaria de estar tão distante de tudo o que me cerca, mas não sinto como se houvesse outra coisa a ser feita agora. Algumas coisas te machucam tanto que depois de um tempo, e várias tentativas de resolução, não há mais como participar de momentos sem estar despedaçada por dentro. Sempre, em algum momento, a "carcaça" de forte e resolvida não aguenta mais tantas pancadas doloridas que acaba sendo arranhada, rachada e sem conserto rápido. E depois disso, o conserto fica mais demorado, mais complicado e dolorido. É preciso tempo e reflexão. Talvez seja isso, estou tendo meu tempo de conserto, para as feridas cicatrizarem e, mesmo que ainda deixem marcas, estas não doerão mais.