As vezes fico me questionando quando é que as coisas passam a ser regidas por filtros diferentes dos filtros que nos regiam quando éramos mais novos. Digo isso porque já faz algum tempo que tenho me tornado mais reservada no sentido de não compartilhar de forma pública alguns dos meus anseios, preocupações, sentimentos ou pensamentos sobre algo. Em vários dos aspectos onde isso acontece atualmente eu nunca havia vivenciado esse filtro, que sempre vem regido pelo pensamento de que aquilo "não é o suficiente" para as outras pessoas. Veja bem, em nenhum momento penso que isso é culpa de outras pessoas (ou de alguém/alguma situação específicos) mas sim uma consequência de como vivemos e guiamos nossas relações com os outros.
No início deste ano me prometi que tentaria compartilhar com as outras pessoas (ou em um espaço de alguma forma público, como essa página) as coisas que escrevo. No entanto, ao longo destes 9 meses eu quase não tenho feito isso. Apesar da diminuição da quantidade de coisas que tenho escrito, fato este guiado em parte pela nova rotina da vida e em parte pelo desânimo de escrever, ainda assim tenho produzido algumas coisas que não me sinto confortável para compartilhar em algum lugar. Não vejo como algo ruim porque existem muitas coisas que queremos guardar mesmo mas ao mesmo tempo tem aspectos bem incômodos para mim, principalmente porque ao pensar em compartilhar qualquer coisa ultimamente tenho sentido como se o que eu faço/escrevo seja algo irrelevante em vários aspectos.
Dentre as coisas que queremos falar, não há uma sequer que seja totalmente irrelevante! Seja para os outros ou para si mesmo, as coisas tem significados e importâncias diferentes e o que é necessário é que a gente se sinta bem no que faz, seja quebrando barreiras próprias ou fazendo coisas que mudem o mundo. Por hoje decidi que não importa agora o que as coisas que eu faço vão se tornar para os outros mas o que elas significam para mim no momento é o que é valioso. Por isso estamos aí, quebrando a barreira do "relevante/irrelevante" e buscando cumprir as promessas feitas a si mesmo,  lembrando sempre de buscar não pegar tão pesado consigo!

      Nos últimos anos tenho enfrentado dificuldades ainda maiores de compartilhar coisas que escrevo e/ou sinto com as pessoas de um modo geral. Encurtando os acontecimentos: depois disso decidi que a partir do início deste ano faria um esforço maior para compartilhar o máximo de coisas que me fossem possíveis. Durante os dois primeiros meses do ano tirei um tempo para mim mesma: fiz tudo que tive vontade desde dormir (ou tentar), a assistir TV por quanto tempo quisesse e voltar a assistir meus jogos de futebol.

Foto aleatória tirada em Piraí/RJ

        Acabo de desligar minha TV e duas coisas me chamaram a atenção. O primeiro deles foi em um programa de culinária, onde uma mulher, com filhos gêmeos bebês, conta que cuida de seus filhos com o auxílio apenas de sua mãe, já que o pai das crianças foi "tocar da vida". O segundo deles foi no telejornal após este programa, que ao mostrar uma reportagem sobre as mulheres que são "chefes do lar", conta a história de uma senhora que sai de casa às 4 da manhã todos os dias para trabalhar, levando consigo sua filha mais nova e também sua neta, para que possam estudar perto do trabalho desta senhora. Esta mesma mulher relatou sua maior alegria nos últimos tempos, que foi formar sua filha mais velha na Universidade.
      As histórias dessas mulheres me tocaram não porque são coisas raras de se acontecer, pelo contrário!São histórias que vemos e/ou vivenciamos todos os dias! As mães que têm os filhos vistos como responsabilidade apenas delas porque os pais das crianças foram "tocar a vida" de diversas maneiras são muitas: tias, primas, vizinhas, amigas, colegas, conhecidas, nós. As histórias se repetem em vários círculos familiares e sociais que estamos inseridos. E tem tantas coisas que são desiguais em todo esse caminho: recebemos menos que os homens em praticamente todas as funções, o "peso" do julgamento e a cobrança sobre o que devemos/não devemos fazer na maioria das vezes é muito maior pelo fato de sermos mulheres, os riscos que corremos em algumas situações cotidianas pode ser muito maior que riscos corridos por homens, etc.
      Logo me lembro das mulheres da minha família que são presentes na minha vida, e é delas em especial que quero falar hoje embora as situações possam ser semelhantes na maioria das outras famílias. Me recordo de algumas das diversas vezes que me diziam que eu deveria estudar, buscar ser independente e que eu não "abaixasse a cabeça" para as pessoas que tentassem me "botar para baixo ou me fazer desistir". Me lembro de que em todos os momentos que eu sonhava ser ou fazer algo, fui incentivada por elas. Apesar de sempre ter sido sempre muito atenta aos conselhos recebidos, só hoje posso entender a causa deles! Posso perceber a resistência que é, e sempre foi, a vida enquanto mulher.
      Tenho começado a realizar meus sonhos, aos poucos: mesmo com todas as dificuldades presentes estou ocupando os lugares que sempre sonhei, e graças a elas posso ter esse direito/possibilidade. Aprendo a ser forte em diversas situações, porque as tenho como exemplo e como apoio. Enquanto mulheres que passaram por diversas situações na vida, criaram seus filhos sozinhas e que fazem de tudo para que possamos aprender a caminhar, enfrentaram muitas coisas e desafiam as "expectativas" e palpites de muitos, estes pautados por criações e opiniões machistas e que "queriam dizer" coisas diversas (ou até mesmo as diziam explicitamente), elas não foram diminuídas por isso tudo, pelo contrário, se fortaleceram umas nas outras e subiram os degraus que se apresentavam na frente delas! E ao observar mulheres como minhas madrinhas, primas, tias, minha mãe e avó percebo que a luta para que possamos ser nós mesmas onde quisermos enquanto mulheres se faz presente todos os dias já faz algum tempo. E elas ainda assim (e mesmo que não soubessem) me ensinaram a ser sensível ao outro, a buscar fazer o melhor por mim e pelas outras "irmãs" de caminhada. O exemplo de força e persistência me ensina a querer ser melhor e a não desistir de buscar para que esse mundo seja melhor, assim como a mulher da reportagem do jornal é o exemplo de força e persistência de sua filha.
      Nesse dia, onde lembramos que temos uma luta, que exige muita resistência de nós como mulheres e seres humanos, não vou dizer o que não quero (até porque já disse aqui na mesma data do ano passado), mas vou agradecer minhas amigas que me fortalecem na caminhada e as mulheres próximas de minha família por tudo que me ensinam desde sempre e por todo o apoio nos meus sonhos. Quero desejar que possamos ser suporte umas para as outras e para as demais mulheres presentes em nossas vidas durante as lutas que têm de ser enfrentadas e também nas vitórias. São muitas lutas e histórias a viver:semelhantes em algumas vezes, totalmente diferentes em outras vezes, mas que juntas podemos aprender muito e buscar um panorama melhor. Somos mais fortes em união!

Particularmente estou muito feliz e empolgada com 2017. É um ano que vai trazer algo que esperei praticamente a vida toda: a conclusão da minha faculdade. Desde que comecei a sonhar em fazer faculdade muitas coisas mudaram. Antes, meu sonho era cursar jornalismo. O tempo passou, e "em cima da hora" eu decidi mudar de curso, o que acredito hoje ter sido a melhor escolha que fiz até hoje! Eu sou tão apaixonada pela psicologia e por suas mil possibilidades... Nessa nova jornada tenho aprendido tanta coisa, principalmente sobre mim e sobre as possibilidades do mundo. Apesar de uma leve preocupação com a "vida de adulto" pra valer, me sinto muito empolgada em poder fazer algo que amo e me deixa feliz. Acho que é isso que faz nossa vida valer a pena: fazer o que te deixa satisfeito. Não é nada fácil, mas eu tenho a certeza de que vale a pena, e que vai valer ainda mais no futuro (que já não é mais distante).
Para esse ano eu tenho esperança de muito aprendizado, em diversas coisas. O ano anterior me ensinou a ver o mundo com outros olhos e também a agir de outras formas quanto aos acontecimentos da vida e quanto ao que eu faço na trajetória. Saber que eu sempre tenho força para recomeçar é o que me faz querer aproveitar o máximo das experiências que considerar válida na vida. É interessante sentir que ainda sou eu mesma, mas uma "eu" totalmente diferente do que era uns anos atras, minha essência continua sedenta por conhecer as coisas e tentar ser melhor e fazer coisas melhores.
Me sinto feliz por cumprir o que minha essência pede, e mal posso esperar pelas novas descobertas em 2017. Que venha tudo que há para viver!!!

Imagem: WeHeartIt

         Que somos passíveis de mudanças constantes é um fato que a maioria das pessoas acredita, mas mesmo assim podemos ficar muito surpresos com as mudanças a curto prazo. Depois de passados 9 meses deste ano, percebo que estou muito diferente da Giulliana do início de 2016. As coisas que acredito e defendo permanecem muito semelhantes, mas todo o resto está diferente. Minha forma de debater, o olhar para o outro, o cuidado comigo mesma, a forma de pensar nas ações dos outros, a forma de agir e decidir coisas importantes...
         Sinto e vejo isso como algo positivo, apesar de diferente do que estava acostumada anteriormente. Com essas mudanças, as prioridades e planos se modificaram completamente também. Estou cada vez mais perto do "momento de finalização" da minha formação, e também do início de uma "continuação" dessa jornada, e isso produz sentimentos mistos de alegria e curiosidade. Estou me descobrindo cada vez mais feliz e satisfeita no caminho. Não ando tão preocupada em seguir ao pé da letra tudo que foi planejado anteriormente, e passei a priorizar a essência do aprendizado das coisas que saem dos planos. Cada dia mais fé e confiança em tudo estão sendo testadas e fortalecidas. Decidi me libertar de amarras internas e ir mais além, continuo tentando aprender cada vez mais a me amar e aceitar, tentei coisas novas, mudei de penteado, tomei coragem para mais tatuagens, criei laços com pessoas diferentes, resgatei laços quase perdidos, tento exercitar a tolerância diariamente. Com isso tudo parece que  não tenho tempo pra nada. Ao mesmo tempo, quanta coisa não está acontecendo no meio disso tudo?
        E no meio desse turbilhão de coisas, muitas das que tinham espaço e participação fortes na minha vida não fazem mais tanto sentido. Alguns desgastes não se fazem necessários, alguns vínculos são cortados, alguns sentimentos se perderam no caminho para que novas possibilidades tomem realização.
       Um novo tempo se faz presente constantemente, e ando bem satisfeita com isso!

Imagem:WeHeartIt

          Claramente estive pensando em várias coisas enquanto observo a vida acontecer. Pessoas que passam apressadas, nascimentos que acontecem, mortes e situações que sempre voltam a tona por mais que evitemos falar delas... Sinto a vida se apressar em me mostrar que não vai parar com os acontecimentos diários. O tempo é amigo de quem sabe aproveitá-lo com consciência que o ontem, o hoje e o amanhã sempre passam. A vida não para, o melhor a fazer é aprender a viver o melhor que puder viver nesse tempo. E eu vou aprender também...

Imagem:WeHeartIt

           Já faz algum tempo que não sei ao certo o que postar mais. Falar sobre as músicas que estou ouvindo no momento? É uma boa, mas falar só sobre isso é chato? Sobre as coisas que comprei ultimamente? Também seria legal se eu estivesse comprando algo ultimamente, mas falar só sobre isso também é um saco! Já sei, posso falar sobre a minha vida, minha rotina, etc... Se não estivesse tudo tão corrido que eu não tenho muito tempo para fazer algo além das minhas obrigações como estudar e cuidar, minimamente, do espaço a minha volta. Nada de interessante ou legal de se falar, eu acho. Postar alguns daqueles textos presos no caderno? Hm...
        Tenho pensado muito em partilhar o que sinto e transcrevo para o papel na tentativa de me sentir um pouco mais leve e localizada na loucura que é a vida. Ao meu ver já é um certo avanço, visto que meses atrás só o simples pensamento de compartilhar esses sentimentos me fazia ficar extremamente preocupada e ansiosa. Mas ainda assim, hoje em dia, por alguns momentos fico meio receosa de fazê-lo. Por que expressar ou dividir nossos pensamentos com outra(s) pessoa(s) é tão difícil de ser feito?
      Nos últimos tempos, a questão da reformulação no geral é muito presente na minha vida. Acho que todo ano quando chega perto do aniversário isso começa a ficar ainda mais forte. Por uma parte, muitas coisas que a gente vive na vida ensinam que precisamos reformular nossa vida e posicionamento algumas vezes nessa trajetória para de fato "evoluir."
 Por isso, dúvidas e quase-certezas se constroem entre essa reformulação. Quantas perguntas passam pela minha cabeça o tempo todo... Ainda bem que estou começando a aprender que estas perguntas são o que me fazem essa pessoa que sou agora, as que ainda farei construirão a pessoa que vou ser no futuro e assim suscetivamente. O que sinto é que estou fazendo uma viagem, sem saber onde e como serão as escalas no meio do caminho, antes do destino final. Qual é o destino final? Isso ainda não tenho certeza, mas quando chegar lá vou saber!

Imagem: WeHeartIt

Imagem: WeHeartIt

            Olho para o teclado, para os lados, para a parede e para os mínimos detalhes que me cercam. Arrumo o óculos -meu novo companheiro nessas noites conturbadas- no rosto e verifico a hora. Um suspiro sai ao perceber quanto tempo estou no mesmo processo, e então dois, três... Estou tão cansada! um cansaço que não tem um motivo "aparente" para ninguém, nem mesmo para mim se você quer saber. Desisto de pensar ou escrever alguma coisa realmente útil, seja para a faculdade ou para a vida no geral. O pensamento tá em tanta coisa diferente que ele não está realmente em lugar nenhum. Talvez esteja em tudo ao mesmo tempo, por isso não consigo me concentrar.
          Ah, a concentração... Quanto tempo não a vejo! Chego a pensar que nunca vamos nos encontrar novamente. Não, calma, você precisa achar uma maneira de se concentrar! Vai lá, digita no google "como se concentrar melhor" e clica em pesquisar que não tem erro, no google tem solução pra tudo! Não tem não!!! De todas as dicas que foram consideradas válidas, nada resolveu o problema. Ughhhh, nada dá certo!
         Ok, se começar a meditar tenha ajudado em alguns aspectos nessa situação toda, acho em algum momento posso achar alguma solução pro meu problema. A esse ponto já começo a me questionar novamente qual é o meu problema nesse momento e por que eu cheguei a esse ponto de não saber o que fazer ou pra onde ir em situação nenhuma. Nem escrever faz mais sentido no meio de um mar de necessidades "vitais" nessa vida. Sobre o que escrever? Tudo é tão superficial e irrelevante que eu não tenho o que dizer mais, pelo menos por enquanto. Pegar o caderninho de cabeceira (ou o celular), começar a escrever alguma ideia que tive no banho, chegar na terceira linha e achar tudo uma merda, fechar o caderninho e deixar pra lá tem sido constante, assim como quanto aos assuntos "necessários" não consigo escrever sequer 3 linhas, fechando todos os arquivos com uma vontade de chorar. Cadê minha inspiração? Onde foi parar a habilidade de escrever o que preciso? Vai demorar pra consegui-los de novo? Preciso de ajuda!
         Meus olhos já estão lacrimejando por excesso de cansaço (que é minimamente físico) e penso que deveria estar dormindo. No entanto, precisava colocar em palavras uma parte do que se passa em minha cabeça hoje. O resultado me foi extremamente satisfatório, porque consegui uma coisa que não conseguia mais: escrever! Colocar tudo em palavras sem parar pra pensar pode ser uma boa ajuda para meu "bloqueio" nesse momento. Tá aí, vou começar assim, sem me cobrar demais (ou pelo menos vou tentar) ou pensar se vou ser bem clara no que estou dizendo. Por hoje, principalmente, vou só escrever.

Imagem: WeHeartIt

               Existem momentos na vida que se é obrigado a dar passos mais largos, superar as adversidades e prosseguir. Estar no meio do caminho, a um passo de desistir mas ainda assim decidir não voltar atrás e caminhar ainda mais firme. Ter medo de errar, no fundo todo mundo tem. No entanto, há algo que diz para continuar apesar de tudo. E continuar é o melhor a fazer. Nos momentos de desespero é difícil enxergar que a fase complicada vai ser ultrapassada e que algo maravilhoso acontece depois, mas sempre acontece. Nem que esse 'algo maravilhoso' seja descobrir que se é mais forte que imagina e que é possível resistir ao que traz dúvida e medo. Vale sempre a pena prosseguir e ultrapassar esses problemas. Por uma causa diversa, por uma realização de um sonho ou por si mesmo. Sempre tem algo feliz depois da tempestade.

                Há um vazio incrivelmente cheio dentro de mim, controverso e imenso. Tão claro, significante e ao mesmo tempo sem sentido, mas que anestesia todos os sentimentos. As lágrimas estiveram a ponto de transbordar, no entanto não conseguia sentir nada. A dor e o medo, anestésicos agindo nos sentimentos e o 'vazio-cheio' não deixaram que essas lágrimas deixassem ir um pouco desse peso presente naquele vazio. Tudo que eu queria era esvaziá-lo. Esvaziar o vazio...
               Quando todas as coisas se tornaram uma grande força que pesava e ia contra aquela barreira que impedia o esvaziamento e me deixava a ponto de quebrar por dentro, não havia mais formas de ir contra aquilo que no fundo ainda me lembrava que há vida dentro de mim e também sentimentos, receios, coragens e sonhos. Então eu choro... Não apenas por algo estar exatamente indo errado ou certo, por não fazer tudo da melhor forma que deveria ser feita ou por agradar ou não pessoas próximas e queridas. Porque parte do que prendia àquela dor que pesava no vazio por causa do conjunto de controvérsias que vivemos querendo aprender a lidar chamado vida poderia se esvair através das lágrimas e soluços incessantes no mais intimo espaço existente. Consigo novamente sentir que sou forte e não há o que temer fazer o que quero ou devo fazer. Consigo respirar um pouco mais fundo novamente e sentir o ar puro me fazendo sentir melhor. Consigo tentar não deixar o que machuca entrar no meu coração e enfim consigo voltar a buscar a descoberta das coisas que me fazem estar e sentir viva. É isso! É o que eu estou aqui para fazer... Ser viva.

       Definitivamente 2013 não foi um ano fácil na minha vida. Estudar 3 períodos em um único ano traz o maior desgaste pelo qual eu já passei na minha vida. Chorei, gritei, me frustrei, quis desistir... Inúmeras vezes essas coisas passaram pela minha cabeça! Tive que abrir mão de algumas coisas e pessoas por não ter mais "espaço" para que aquelas histórias continuassem presentes de forma saudável na minha vida. Passei por sustos e "quase perdi" pessoas que mais amo. Deixei de fazer muitas coisas por razões diversas, inclusive por medo ou preguiça. Tive medo de me arriscar.
       Tiveram vários bons momentos nesse ano e que fizeram todos os momentos duros perderem o foco. Realizei um dos maiores sonhos da minha adolescência e vi a banda que eu mais amei durante essa fase da vida. Vi vários amigos que há tempos eu não via, conheci novos amigos que são pessoas incríveis. Ganhei um presente maravilhoso e que tem sido objeto de crescimento para mim. Descobri várias coisas que me fizeram evoluir um pouquinho mais. Tive vários momentos loucos e divertidos que me arrancaram risadas, principalmente nos momentos que eu havia me esquecido de como dá-las. Fui agraciada com a oportunidade de perceber que a vida é tão curta e que podemos não vivê-las mais a qualquer momento. Por isso, aprendi a dar valor ao que acontece agora e a não deixar para fazer ou falar nada muito tempo depois. Tive mais coragem em alguns aspectos da vida e aprendi a me defender e a arriscar. Ouvir o não ou ouvir o sim, ambos são necessários!
       Tudo o que eu quero neste fim de ano é agradecer por todas as dificuldades e tropeços de 2013, por ter aprendido que sou mais forte do que eu pensava, por ter uma família e amigos maravilhosos que estão sempre prontos para fazer a caminhada comigo, por aprender a me amar um pouquinho mais e não fazer o que me faz mal... E pedir saúde, força, coragem e bençãos a mim e a todas as pessoas que fazem parte dessa caminhada. Que nada nos faça perder a fé e que sempre saibamos que estamos VIVOS e que esse é o maior presente que temos e, por isso, devemos viver e buscar o melhor sempre! Que 2014 seja um ano repleto de bons sabores, bons perfumes e ótimas sensações! E que esse seja O MELHOR ANO DA VIDA! É hora de brilhar e fazer a diferença! Feliz ano novo!!!

      Apreensão. Isso é tudo o que sinto no momento. Ando apreensiva quanto ao que pode vir pela frente. É ruim quando queremos muito mudar alguma coisa mas não podemos porque não há nada fisicamente possível para um resultado positivo.
     Então, o que devo fazer? Rezar, ter pensamentos positivos, esperar, ser forte? Tenho feito tudo isso!
     Sei que as coisas na hora certa vão se resolver da melhor maneira possível para aquele momento, mas por enquanto, ter fé é a única coisa a fazer.

     Durante boa parte desse mês, fãs dos Jonas Brothers acompanhamos as coisas acontecerem de uma forma que ninguém nunca imaginou. A verdade é que não imaginamos o momento que as coisas boas que nos acontecem vão acabar. Esse era o meu caso: nunca imaginei o "fim". Vou contar um pouquinho de como esses três caras foram, são e serão importantes na minha vida: durante toda a minha adolescência eles estiveram ali, sem nem mesmo saber.
     Assim como várias outras garotas da minha idade, eu tive alguns momentos que não eram legais nesse início. Não era nem de longe a mais bonita, não me sentia importante e, por mais que as coisas me fizessem sofrer, não comentava com ninguém e queria sempre parecer que tudo estava bem.
    Um dia, aos 13 anos, ouvindo Hannah Montana, eu ouvi a voz daqueles garotos pela primeira vez. Sabe aquela coisa cliché que pessoas apaixonadas dizem sobre encontrar o amor e naquele momento só aquilo importar? Foi praticamente assim que me senti! Eu fiquei paralisada por um momento. Quem são eles? Que música legal! Como será que são as músicas só deles? Naquele dia eu não ouvi outra música além de "we got the party with us". Depois procurei outras músicas daquela banda, que eu descobri que se chamava "Jonas Brothers". Aí já viu, foi uma atrás da outra e cada dia mais eu fui me encantando...
     Ao longo de pouco mais de 6 anos, foram deles as músicas que marcaram praticamente TODOS os momentos dessa fase que eu hoje vejo como tão maravilhosa. Engraçado como hoje em dia quando ouço as músicas, elas me lembram todas as coisas boas e ruins que eu passei e que muitas dessas músicas me deram ânimo para levantar e fazer com que os acontecimentos pudessem ser transformados em lembranças saudáveis no dia de hoje.
     Por causa deles também, ganhei os melhores amigos que eu nunca imaginaria encontrar. Nunca pensei que eu pudesse me tornar amiga de pessoas que moravam distantes de mim por causa de uma coisa em comum: o amor por alguém que a gente também não conhecia. Amanda e Line, que hoje posso chamar de minhas duas irmãs mais novas e que estavam tão perto de mim e eu nunca poderia imaginar, Lari, Edmara e Meyre que também estavam tão perto, Monalisa, Nay, Thay, Bruna, pessoal do Jonas Carioca, do chat , Cris, Lu, Aline, Rafa, Camila, Alana e tantas pessoas que eu conheci ao longo desse tempo e algumas delas que eu tenho contato, amizade ainda hoje. Quero agradecer a todas vocês por ter a oportunidade de dividir coisas com vocês que outras pessoas não entenderiam e por tantas outras coisas e fases que passamos com eles e por eles. Tudo isso valeu a pena, valeu por ter conhecido pessoas tão legais!
     Amá-los me ensinou que eu não precisava estar perto de uma pessoa para que ela tivesse um efeito positivo na minha vida. De certa forma eles me ensinaram que as coisas, quando verdadeiras, duram. Foram inúmeras as vezes que pessoas me disseram frases como "eles nem sabem que você existe", "isso é modinha, logo passa!" Tenho orgulho de dizer que não passou!
     Depois de tanto tempo (e de uma maneira bem diferente do início, de forma mais madura, podemos dizer) posso dizer que não passou e não vai passar. Assim como minha esperança de vê-los em um show não passou por 5 anos e eu consegui enfim realizar! Como o sonho que eu ainda tenho de abraçá-los e dizer obrigada não vai passar enquanto não for realizado...
      Assim como tudo um dia chega ao fim, assim como em menos de um mês a "adolescência" vai ter fim na minha vida, a fase dos três como banda acabou. É triste e dolorido ver coisas que você ama chegarem ao fim. Não sou boa em despedidas, mesmo que estas não sejam para sempre eu sinto um vazio. Apesar disso, mesmo que eles não leiam isso (ou outras pessoas também) eu quero agradecê-los por tudo o que eles fizeram na minha vida e na vida de tanta gente e dizer que eu vou continuar amando, acompanhando e levando todos os momentos de fã que eu vivi nesse tempo todo comigo, dentro do coração e nas minhas melhores lembranças, como coisas que eu contarei para meus filhos e netos. Muito obrigada por tudo Joe, Kevin e Nick e, assim como em "please be mine", "I will be right there for you 'til the end, the end of time!"